那段时间我总认为我是世界上最痛苦的人,我也时常在想为什么是我不是别人。我总是写着长长的日记,有的看似写的很乐观实际上悲伤极了,比如我不知道明天会不会死去,但至少今天我是快乐的。这句话该是多不加掩饰啊,一语道出了我看不到未来又佯装潇洒。
我努力地撑着我的自尊,实在觉得撑不住了就拉上同伴去操场跑圈,还要跟他说一句我让你来可不是让你来同情我的.哈!呵呵~然后就让他呆在一边,我自个儿跑,跑步是个好东西,当你跑步的时候,心脏专注于跳动,它就不会做别的事情,那时我是这么想的,事实证明也确实如此,挺有效的,跑完瘫在草地上,只顾着喘气,哪有功夫痛苦,我就这么度过了我的一天天。
可是心上的伤口还在,我所做的自我安慰与发泄只不过疼痛的一剂止痛药,痛止住了,可病还在,而且具有依赖性,我越来越喜欢用身体上的疼痛来麻痹自己,幸好我做的都是积极的,旁人看来我只不过是在努力减肥或者锻炼身体。负面情绪越积越多,像一个蓄势待发的炮弹,终于它爆了。那天我哭的厉害,眼泪不停的流着,身体抖动着,衣服湿了大片,虽与歇斯底里,但确确实实像在呕吐灵魂。眼泪真是好东西,它带走了痛苦,让我的世界更加明亮,于是我看清了一些东西,想通了一些事情。所谓痛苦都是自己给自己画的牢笼,走不出去就继续痛着,走出去了便是另一番风景,或许正如舒婷所说几时你不再画地为牢,心便同世界一般宽广。我是走出来了,你呢?